Saturday, July 11, 2015

Curious Case of Chetan Bhagat.






                                                                                                                           
Chetan Bhagat wrote his first piece of crap called five point someone which is based on three IIT students. 

It is quite interesting and demands a sociological study that these days IITs may not be producing best minds but brotherhood among IITians is as strong as Binani cement. Any initiative by an alumni gets huge support from the students of IITs and from those who aspire to join it. This is how Chetan Bhagat became a known writer as every aspirant wanted to get a feel of IIT life before becoming part of it. And mind you, many such students waste their parents' hard earned money in coaching institutes situated in desert towns for their IIT dream. 

IITs do need to contemplate what has gone wrong that Kejriwal and Bhagat are becoming the face of its alumnus. Kejriwal used the IIT support base as a launch pad till Kejriwal had not started to receive midnight hawala funds. In Bhagat's case, they bought and popularized his first attempt at being an English language writer. He may claim of high sales figure, but in India, Sunny leone is the most searched person on google.
I have observed so many times in Indian rail journeys when boys who are traveling alone to go back to their home in UP and Bihar, they pull a chetan Bhagat book out of their bag which they buy from wheeler book shops at railway platforms to impress the girls sitting in the compartment. Bhagat is praiseworthy for offering an English option for readers of 'Saras Saleel'.

In his first Novel, Chetan wrote a note of thanks to his best friend. None other than 'Microsoft word with its grammar check option'. He was honest enough to accept that without Grammar check option, he won't be confident enough to publish his first pulp fiction. 

To write a Chetan bhagat-esque book, You do not need great ideas, you need some spice, some salt and some oil and voila, Your bhagat baingan bharta shall be ready to eat- sorry read. In his recent article, he has used all the expletives to make caricature of a 'bhakt' which implies Modi supporters on social media. Now i am really confused. Till date, his opponents would ridicule Modi for his NRI support base on social media which does not vote and does not represent the mood of the nation. 
The NRIs are not pulling rickshaws in United states of America or other countries of the world. Many American surveys regularly inform us that Hindu immigrants are the richest ethnic group over there and many of them may be earning more money that Chetan Bhagat by the virtue of their intellect and communications skills. Now Bhagat is saying that 'bhakts' are half educated like his protagonist of 'half girlfriend' or mediocre like his another protagonist of his call centre book. Modi supporters seem like that elephant which many blind people are defining in their own way.


Is is possible that Chetan is figuring out his own reader base. How extraordinary to pay back your devoted readers who made you rich by buying your 200 pages book for few pages of erotica. There could be one strong reason behind this. Chetan wants to shrug off such base and move to more suave readers. Those whom he meets regularly in literature fests and book fairs. Has he completed his grammar classes and does not need 'grammar correct' option of Microsoft word anymore. he is rich, now he wants to earn 'class'. He does not want to be intimidated by Salman Rushdie any more. Hey Chetan stop googling 'how to get booker prize', you won't get it ever.


But Chetan, one suggestion for you. A good writer is famous not because he is good at English grammar. He has got his poetic license to create new words and play with them. even his grammatical mistakes become part of the narrative. He becomes famous because of his imaginations which make the readers to become part of the story. You can only titillate your readers by giving description of how your protagonists screwed his professor's daughter or his friend's sister. Try writing one book without your patent formula of bed scene. It reminds me of those C grade movies of Mithun Chakraborty which would attract crowd for having few bathroom and few bed scenes. That crowd and your reader base may have a lot of common faces i am sure.


So, please continue with your pulp fiction and don't abuse your own reader base. I have another doubt. Are you defining yourself as many of those expletives suit you perfectly. Sexually frustrated to imagine such cheap stories or bad English grammar for which Microsoft word helped you so much or for being Modi supporter to be part of the gravy train. many of your class is attacking Modi for one particular reason. He refused any favors. Are you one of them who could not bag a Padmashree? or is it because Bhagat and Bhakt are similar words that you had to write another idiotic article to remain in news.




Note: i am sure you or your fans will try hard to judge my English but hey it is my fourth language after Bajjika, Hindi and French. And I am not frustrated because of my English Mr. Bhagat.

Tuesday, June 9, 2015

भारतीय बगुला भगत.


किसी महान और साधारण व्यक्ति में एक अंतर होता है, वह अंतर ये है कि साधारण मनुष्य की बात क्षणिक होती है, वहीं महान मनुष्य की कही हुई बात अमर हो जाती है. ऐसे हीं महान मनुष्य की श्रेणी में रहिमन ऊँचे पायदान पर बैठे हैं. उन्होनें नें एक दोहा लिखा है.



"रहिमन इस संसार में भांती भांती के लोग"




एक बार की घटना है, मैं दिल्ली में वसंतविहार में आईसीआईसीआई बैंक के शाखा में किसी काम से गया. अब अकसर ऐसा होता है कि कुछ समझदार महापुरुष कलम मांगते मिल जाते हैं. ऐसे हीं एक महानुभाव नें मुझ से कलम उधार मांग लिया. भाई साहेब कलम ले कर भूल गये कि ये किसी और का है, और दर्जन के हिसाब से बैंक के कागज भरने लगे. लगभग बीस मिनट की प्रतिक्षा के बाद मैंने अपनी कलम मांगने की हिम्मत जुटायी. महानुभाव ने तपाक से मुझे सलाह दिया 'अपना कलम क्युं नहीं लेके आते'. फिर मैंने याद दिलाया कि जो कलम उनके हाथ में है वो मेरी हीं है. फिर कहीं कलम वापस मिला.




ऐसे लोग होते हैं 'बगुला भगत', ये लोग आपको भ्रष्टाचार पर घंटो ज्ञान दे सकते हैं, और खास बात ये कि यह भाषण खत्म होने के अगले दो मिनट के अंदर किसी लाल बत्ती तोड़ने के लिये रोके जाने पर ट्राफिक हवलदार के जेब में बीस रुपये डालते दिख जायेंगे.




बिजली बिल जमा करने जायेंगे और लंबी लाईन देखते हीं चपरासी से जुगाड़ भिड़ायेंगे ताकि लाईन में लगना ना पड़े. दूध में पानी मिलायेंगे, बिजली के मीटर को उलटा घुमवायेंगे, अवैध निर्माण करवायेंगे, आवासीय इलाके में व्यापार चलायेंगे, टैक्स चोरी करेंगे, एक करोड़ का फ्लैट खरीदेंगे और चालीस लाख का बतायेंगे, अस्सी साल की अम्मा के नाम से पैसे को सफेद करेंगे, ट्रेन टिकट ना मिलने पर दलाल को ढूंढते पाये जायेंगे, नाकारा बेटे के नौकरी के लिये लाखों देने की बात करते मिलेंगे, फिर किसी लड़की के बाप से उस पैसे को सूध समेत दहेज मांगते मिलेंगे.


ऐसे बगुला भगत 'भ्रष्ट नेता' विषय पर पगुराई करते मिल जायेंगे, इनके घर के सामने का कूड़ा न उठे तो ये प्रधानमंत्री को गाली देंगे, उसके अगले पल किसी सफेद दिवार पर पान थूंकने में बिल्कुल नहीं चूकेंगे.



भारत देश के अंदर ऐसे बगुला भगत बहुतायत में मौजूद हैं, ऐसे हीं लोग आपको आम आदमी पार्टी की तारीफों के पुल बांधते मिलेंगे ये बात अलग है कि यही महापुरुष सरकारी जमीन केजरी टोपी पहन कर हथिआयेंगे.




अब आपसे कभी कोई बगुला भगत टकड़ा जाये और झेलने की सीमा लांघ चुके हों, ऐसे में मजे लेने के लिये दर्पण दिखाइये और फिर आनंद लीजिये. फिर देखिये इनकी तिलमिलाहट.




कुछ साल हो गयें, ऐसे हीं लोग अन्णा टोपी पहन कर ईमानदारी का साटीफिटिक बांट रहे थे, हर नेता चोर, हर पुलिसवाला बेईमान, हर सरकारी अधिकारी बिकाऊ, और ईमानदारी का ठेका लिया था फर्जी बिल भाड़ने वाले एक्टिविस्टों नें. ये वही लोग थे जिनको छपास की बिमारी होती है, अखबार के किसी कोने में इनका नाम छपता रहे, ये लोग अखबार की कटिंग काटते रहेंगे और बकैती करते रहेंगे. अब अन्ना हजारे को देख लीजिये, पूरा गांव शरद पवार का मतदाता है, खुद ट्रक चालक से रिटायर हुये, परन्तु आसमान के नीचे उपस्थित हर बात पर इनके पास रेडीमेड उत्तर है. इनके बहाने गांव में ताश खेलता हुआ रालेगन सिद्धी का हर पुरुष नीति आयोग की अध्यक्षता कर सकता है. 

रामचंद्र जी कह गये सिया से, एक दिन ऐसा कलियुग आयेगा ।
इकोनॉमिस्ट धोयेगा पैड़ सोनिया के, अण्णा एकोनॉमी पढायेगा ।।


ऐसे हीं कोई समाज सेवी दिल्ली जैसे शहरी इलाके में बैठ के किसान संगठन चलाता मिलेगा तो कोई गरीब बच्चों की तस्वीरें दिखा के चंदा बटोरता मिलेगा.




चंदा है तो धंधा है ये।   

गंदा है पर धंधा है ये ।।



अब अगर सही में इमानदार सरकार आ जाये फिर तो इनकी खैर नहीं, कहां बीस रुपये में रेड लाईट बपौती और कहां हजार का हरा पत्ता रशीद के साथ कट जाये. तो असलियत यही है कि ऐसे लोग सही में अच्छी सरकार की कामना नहीं करते. इनका अपना दर्शन है 'कार्य हो ना हो, कार्य का फिक्र जरूर हो, फिक्र हो न हो, जिक्र जरूर हो'.




आशा करते हैं कि तमाम बगुला भगतों की फौज भारत में उपस्थित होने के पश्चात भी हम आगे बढ पायेंगे, इसके लिये जरुरी है कि आपको जहां कोई बगुला भगत मिले, उसकी चोंच पर एक दर्पण बांध दें ताकि जब जब वो धाराप्रवाह गाली दे किसी को, अपना थोबड़ा उसे ये याद दिलाता रहे कि वह एक "बगुला भगत" है.


No Indian shall be left behind the enemy line.


For some time, I was working for a petroleum drilling company which used to have its Rigs in Libya and Gabon. The company started its operations in Libya when Gaddafi was the supreme leader of Libya and many indian companies were working in petroleum and infrastructure sector. Around 2010-11, Nato forces chose to 'liberate' Libya of Gaddafi and rebel forces started to bomb the cities. The country became very volatile and thousands of Indians had to leave Libya.

Many of my co-workers who had worked at Punj Lloyd Rig Site in Libya had a very bad experience of that period. They used to tell the stories of Libyan civil war and how they were abandoned in the desert of Libya.

Normally, one Petroleum Rig has around 40-50 Indian workers who work on a schedule of 35 days on duty and 35 days off duty. When the war broke out, It was the responsibility of Indian Government and the company to evacuate the workers. Around 40 rig workers were stuck in the desert as petroleum drilling sites are always located in far flung areas and dependent on monthly supply of food, diesel and water. 20 of them were evacuated in early phases as the company negotiated few seats in a chartered flight of another indian company which flew from Tripoli. The rest of the people had to wait at the rig site with fingers crossed. The things which were available to them were internet, limited food stock of 30 days, diesel for generators, few tanks full of water, some medical supplies in the medical room.


The wait game started and the war escalated. It was a drive of 7-8 hours in the desert to reach Benghazi Airport but the situation had changed overnight. Rebels were roaming around everywhere and looting and murders were going on with nobody to control it. Those Indians of Rig site stayed in the bunkers for almost 40 days, spent nights without electricity so that light would not attract rebels. the fear of rebel attack could become reality any moment. Company was unable to do anything, Government did not care at all. Indian Government had launched Operation Safe Home coming which could only help if indian nationals were based in Tripoli and the operation stopped in later stages. Several SOS messages were sent but nothing happened.

The constant fear of death had exhausted them and finally they decided to take things in their own hands. They collected all the fund available with them. They gave their watches, gold chains, everything worth something and this is how they convinced a local driver to bring a small truck to the rig site. They abandoned the rig and started a bone chilling journey to reach the border of Egypt. None of them had passports as company used to keep them in the base office of Tripoli. They saw burnt towns, dead bodies. It was a miracle that all of them reached Egypt border safely. The Indian ambassador posted in Egypt, was informed by Egyptian border authorities and from there onwards, food was provided, they did local sight seeing in Cairo and they were given flight tickets to return to India. the fear of death was gone but the memories shall remain forever.


Now compare it to Indian government response in the case of evacuation from Iraq when Government ensured that all the nurses were evacuated safely. The indian minister personally goes to Yemen and Indian Navy evacuates hundreds of indian expatriates stuck in Yemen. All this happens when navy boats are under constant attack from rebel forces in Yemen.

The Indian Government is ensuring that every indian is taken out of the war zone.This contrast in the response of two governments is stark. it tells us how the present government is bringing the confidence back and any indian who is present anywhere in the world, feels he is not  alone.This confidence is not a small thing. It is praiseworthy. 







More Power to Modi Government.

Monday, June 1, 2015

क्या सागरिका में है गुरुवर बनने का दम, आज तय करेंगे हम ।


भारत में एक खास प्रजाति के लोग होते हैं जो किसी इंसान को उसके नाम से नहीं बुला पाते, ये लोग सबको एक ही लाठी से हांक अर्थात जेनेरलाइज कर अपना दुकान चलाते हैं. ऐसे हीं हैं हम सब की प्रिय सागरिका जी। इन्होने ट्विटर पर एक पहचान बनायी, और भाजपा समर्थकों को 'इंटरनेट हिंदू' का सर्टीफिकेट दिया। सोचिये क्या सूनामी आयी इससे कि अल जजीरा पर बहस हुआ इसपर और विदेशी लोग इसपर आधा घंटा गिटिर पिटिर किये ।

अब बारी थी इंटरनेट हिंदुओं की तो उन्होने कई नाम दिये. पागलिका सबसे सटीक बैढा. हम यही पकड़ के चलते हैं.

अब ऐसा क्या दिखा पागलिका में कि लोपक पर विचार मंथन शुरु हो गया? सवाल ये था कि क्या पागलिका लेडी गुरुवर बन सकती है?

गुरुवर कौन है पहले ये जानिये. इस महान आत्मा का नाम है सत्यप्रकाश चौबे और इनका ट्विटर हत्था है @DESBANDHU ।  गुरुवर ओबामा को सलाह देते हैं, प्रियंका चोपरा के मुंहबोले प्रियतम हैं और ममता बनर्जी को भी नए नए आईडिया देते हैं. गुरुवर की हर बात निराली है, इनको फोटोशॉप में महारथ हासिल है. ये रामोदल के नाम से एक विश्व व्यापि संगठन चलाते हैं. ट्विटर पर इनके लाखों (माफ़ करें, इससे भी अधिक) समर्थक नियमित रूप से गुरुवर के विचारों पर चर्चा करते हैं. पिछले कुछ दिनों से पार्टी फण्ड को लेके कुछ समर्थकों के आरोप लगे और गुरुवर ने संन्यास लेने की धमकी दे दी है. अब हम सभी ढूंढ रहे हैं एक काम चलाऊ गुरुवर. 

इसी खोज के क्रम में विचार आया हमारी नयी सदस्य का कि लेडी गुरुवर पर भी विचार हो. और हम इसीलिए जांचेंगे कि क्या सागरिका घोष में वो बात है जो ये गुरुवर की जगह ले सकें. 

आपने लेडी गब्बर तो सुना होगा अब लेडी गुरुवर के बारे में जानिये.
आखिर कौन है इस जग में जो गॉड पार्टिकल से लेकर फ्रॉड पार्टिकल तक, संसार में मौजूद हर विषय पर ज्ञानवर्षा कर सकता है. अमिताभ बच्चन से लेकर नौसिखिये अभिनेताओं में सामान दोष ढूंढ सकता हो? जवाब है पगलिका। पगलिका को जीवन में एक अच्छा बाप मिला, और गुप्त सूत्र बताते हैं कि बाप की दूरदर्शन की नौकरी की वजह से दूर बैठे राजदीप सरदेसाई ने ब्याह रूपी जहर को पीना स्वीकार किया. खैर ज़हर तो पागलिका ने भी पिया क्योंकि समय समय पर खाजदीप के व्यापक लोककल्याड की खबरें भी आती रही हैं।

हम मानते हैं कि राजदीप टीवी दुनिया के लालू यादव हैं. जब मौका मिला अपना चैनल चलाने का तो उनको राबड़ी रूपी पागलिका में हीं पत्रकारिता का उज्जवल भविष्य दिखा पगलिका को उनमें और ऐसे पागलिका जी आ गयीं प्राईम टाइम पर। इनके लाल लिपिस्टिक को देख कर एक भोजपुरी गीत याद आता है- जब लगावेलू लिपिस्टिक, तऽ हीलेला सारा डिस्टिक।

लेकिन सवाल ये है कि क्या पिता-पति के कारण हीं पागलिका को इतना प्यार मिलता है भाजपा समर्थकों से या कोई और वजह है. हम मानते हैं कि पागलिका में लेडी गुरुवर बनने के सारे गुण मौजूद हैं. आखिर भारत के भटकते युवा को पागलिका से बेहतर कौन सिखा सकता है कि कैसे गोबर को लाल लिपिस्टिक और इको चैंबर इफेक्ट से प्राईम टाइम पर बेचा जा सकता है. कैसे भारत का अंग्रेजी समझने वाला पुरुष अपनी बीवी से लड़कर "कभी सास भी बहू थी" के समय में पागलिका को सुनता है और विदेश नीति के बारीकियों को सीखता है.

बचपन में सवाल का जवाब ना आने पर हमलोग सवाल को दुबारा दुहरा देते थे और मास्टर जी का ध्यान तब तक कहीं और होता था. उस कला को पागलिका नें अपने जीवन में उतारा. टीवी पर पैनल में आये बकैतों ने जो कहा उसकी आखिरी पंक्ति को कहीं दर्शक सही से सुन न पाये हों इसलिये दुबारा दुहरा दिया. यही है इको चैंबर इफेक्ट. पागलिका वो पहाड़ है जहां आपकी आवाज आपके कानों में बार बार गूंजेगी.


पागलिका एक ऐसी गुरुवर मैटेरियल है जिसकी फोटू को सामने रख कर आप मॉडर्न डे एकलव्य बन सकते हैं. आप सीख सकते हैं कि कैसे ओबामा के साथ फोटो खिंचवाया जाये और अगली बार निमंत्रन कार्ड न मिलने पर दुनिया को याद दिलाया जाये "बीन देयर, डन दैट". जैसे गुरुवार फोटोशॉप के मास्टर हैं वैसे ही सागरिका पुराने वीडियो का लाइव बना के दिखाने का कला जानती हैं. 

कैसे अपनी मूर्खता को हीं अपना हथियार बना लिया जाये. सूत्रों के मुताबिक आजकल वो किसी ऐसे चैनल पर एक या दो दिन कोई रिकार्डेड प्रोग्राम करती हैं जिसका नाम उनके कुछ ख़ास मित्र भी नहीं जानते फिर भी स्वयं प्रधानमंत्रीजी उन्हें DM भेजते हैं? अब और क्या चाहिए ?

जय हो पागलिका लेडी गुरुवर की. आप कलयुग की द्रोनाचार्य हो. तोहफा कबूल करो.

Tuesday, April 14, 2015

जाति! हाय री जाति

आज बाबा भीमराव अंबेदकर जी की जयंती है, इस पर बचपन की एक घटना लिख रहा हूं.

समाज में बहुत लोग हैं जो जाति के उंच नीच से उपर नहीं उठ पाये हैं, कुछ अज्ञान के कारण और कुछ नकली दंभ के कारण.
किशोरावस्था का वाक्या है, मेरे एक लंगोटिया यार की दादी का देहांत हो गया और श्राद्ध उनके पैत्रिक गांव में होना तय हुआ. मित्र ऐसा कि कहीं जाने कह दे तो मना करना भी पाप. सो हम पहुंच गये उसके गांव.
मित्र सोनार जाति का है और पिछड़ा वर्ग में गिना जाता है, ये बात अलग है कि परिवार में सभी पढे लिखे लोग हैं.
अब वहां गावं मे तीन-चार दिन रहने का मौका मिला और श्राद्ध का माहौल था तो काफी लोगों का आना जाना लगा हुआ था. एक कोठली में मिठाई, दही इत्यादी रखा गया था और उस कोठली की चाभी मुझे मिल गयी थी, कारण कई हो सकते हैं.
दूसरे दिन पूजा पाठ के लिये पंडित आये और "यहां पाच रुपया रखिये, यहां दस रुपये रखिये", के साथ कुछ पैसे लेकर अपना काम किया और चले गये. उनको देखकर "गरीब ब्राह्मण" का क्लिचे एक दम सही बैठता था.
उसके बाद आया भोज का समय. भोज में कइ पिछड़ी जातियों के लोग साथ बैठ गये और खाने लगे. और जैसे होता है, मिठाई हमेशा अंत में बांटते हैं, मेरे साथ बचपन में अक्सर ऐसा होता था कि मिठाई बंटने से पहले खाके उठ जाते और मिठाई से वंचित रह जाते.
तो वापस मिठाई बांटने का कार्यक्रम, और क्युंकि निगरानी हम कर रहे थे, तो मिठाई बांटने वाले मुझे ढूंढते थे, फिर पता चला कि मिठाई सबको नहीं मिलेगी. गांव का एक जानकार, पांत में बैठे आदमी का मूंह देख के बताता जाता और वहां मिठाई परोसी जाती. जाति का ऐसा खेल अद्भुत था. अन्य अन्य पिछड़ी जातियों के लोग आपस में छूआ छूत कर रहे थे.
एक जाति है हलखोर, ये लोग कभी मुसलमान बन गये, ऐसे गरीब कि इनको भोज के दिन न्योता नहीं होता, ये दूसरे दिन बसिया पूरी खाने आते हैं. अब आप कहेंगे कि क्युं बने मुसलमान, कहने की हिम्मत है क्या??

अंबेदकर जहां भी होंगे, रो परे होंगे.

चाभी मेरे पास थी, लेकिन पूरे प्रवास में मिठाई खाने का मन न हुआ.

"जाति! हाय री जाति !' कर्ण का हृदय क्षोभ से डोला,
कुपित सूर्य की ओर देख वह वीर क्रोध से बोला
'जाति-जाति रटते, जिनकी पूँजी केवल पाषंड,
मैं क्या जानूँ जाति ? जाति हैं ये मेरे भुजदंड।

'ऊपर सिर पर कनक-छत्र, भीतर काले-के-काले,
शरमाते हैं नहीं जगत् में जाति पूछनेवाले।
सूत्रपुत्र हूँ मैं, लेकिन थे पिता पार्थ के कौन?
साहस हो तो कहो, ग्लानि से रह जाओ मत मौन।

'मस्तक ऊँचा किये, जाति का नाम लिये चलते हो,
पर, अधर्ममय शोषण के बल से सुख में पलते हो।
अधम जातियों से थर-थर काँपते तुम्हारे प्राण,
छल से माँग लिया करते हो अंगूठे का दान।"



रामधारी सिंह दिनकर को पढिये और सुधरिये.
बाबा भीमराव अंबेदकर की जयंती पर एक सही कदम उठाइये.